Объявления по теме

 

 

 

Летопись Акихабары эпохи правления Бога Первого

6 февраля 2012 -

Для того чтобы стать героем, не обязательно падать в бочку с радиоактивным стронцием или становиться жертвой укуса саблезубой бабочки. Достаточно ну оооочень долго просить Бога, лебезить, угрожать и писать докладные в вышестоящие органы. И тогда вас обязательно (после оплаты всех членских взносов) примут в Хранители Акихабары. А дальше у вас начнутся героические, рутинные будни - ежедневное спасение мира. Ну, разве это может быть интересно?

Ну, предположим, летит на Акихабару метеорит, способный уничтожить всё живое, или пришла орда Нарутофиллеровская - дань за 9 лет проката собирать. Разве это может быть интересно? Вот и живут себе Хранители своей по-героически скучной жизнью, периодически спасая мир мечты от всяких разных напастей. А как они борются с этими напастями?

Этого не узнает никто. Кроме тех, кто будет читать мои еженедельные «Летописи Акихабары эпохи правления Бога Первого».
Да прибудет с вами Сила!

Главный Летописец Акихабары

0 # 9 февраля 2012 в 08:28 0
Глава 1 - Новогодняя

Каждый анимешник знает, что происходит в Акихабаре в те два дня, когда её ворота открываются. Но что происходит в ней в остальные 363 дня? Об этом не узнает никто, кроме Вас. Жизнь в мире мечты – это вам не курорт. Кто? Кто, я вас спрашиваю, спасёт мир от надвигающегося дня ВДВ. Или наполнит каждого пустого? Может это Лунтик или Джон Сина? Нет! Это хранители! Чак и Онотоле нового поколения. Воины Света...
Света
- Я Здесь...
- Не мешай...
… Четыре всадника а пока с ними Бог Акихабары и его преданный дворецкий, они засчит... защчи... зачич... короче охраняют мир Акихабары.

Новогодняя шабашка хранителей.

Когда Бог Акихабары был молодым, и учился в школе, он был тем ещё задирой. Вместе со своими друзьями — Кришной, Терминатором и Чаком Норисом, он держал всю академию в страхе. Особо сильно доставалось, их же однокласснику, Деду Морозу. (Интересно, какой должен быть воспаленный мозг у родителей, чтобы они назвали ребенка — Дедом?) Насмешки, тычки, постоянные подколки и дружеские фаерболлы, были единственными друзьями Мороза на протяжении всей младшей, средней и большей части старшей школы. Так и тянулась бы лямка печального существования молодого Деда, и вырос бы он из забитого младшеклассника в забитого студента, а потом и забитого работника, но случай резко переменил его жизнь. При всей своей гениальности и всесторонней развитости у Бога Акихабары была одна слабость. Это был ОБЖД. По стечению обстоятельств именно этот предмет был сильной стороной Деда Мороза. От безвыходности взмолился Бог о помощи, просил прощения и «мамой клянусъ, болшэ нэ буду», лишь дал бы Дед ему списать. В благодарность он обещал выполнить любую его просьбу. В этот день был заключен договор о ненападение между Божественной шоблой и Морозом.
Жизнь потекла своим чередом, Бог нашел себе новую жертву, а Дед заметил, что красный цвет ему очень идёт.
Прошло много лет. Жизнь раскидала школьных товарищей по разным концам, разных светов. И общались они только через одноклассников.
30.12.2011
До Нового Года осталось совсем мало времени. Салаты режутся, столы ломятся («Кто принёс эту рухлядь?»). Но вдруг зазвонил телефон.
Бог
- Кто говорит?
- От Советского информбюро.
Бог (кладёт трубку)
- Опять хулиганы шутят.
Но вдруг опять зазвонил телефон.
Бог
- Алё.
Дед Мороз
- Должок.
Бог
- Вы из телефонной компании?
Дед Мороз
- Ты что? Это же я Дед Мороз, помнишь меня? Мы же с тобой в одном классе учились.
Бог
- Нет, не помню.
Дед Мороз
- Я же тебе 5 за фотку поставил.
Бог
- А! Дед Мороз. Давно не слышались, как дела.
Дед Мороз
- Плохо. Ты же знаешь, работа у меня непыльная, один день в году. И каково было моё удивление, когда именно в этот день все мои ездовые олени решили взять отпуск. Поначалу я даже испугался, как же мне развезти подарки? Но потом я вспомнил, как в детстве ты пообещал мне выполнить одну любую мою просьбу...
Бог
- Не надо лишних слов. Я всё понял. Ты хочешь одолжить у меня оленей.
Дед Мороз
- Ну хотя бы хранителей.
Бог
- Нет! А вдруг их увидят дети? Нельзя травмировать детскую психику. Я немедленно отправлю их тебе.
Дед Мороз
- Спасибо друг. Я не ожидал, что ты так резко ринешься мне помогать....
Бог
- Да, да, да. Так и запишем - хранителям подарки не покупать. Всё, покеда. Жди, отправляю тебе хранителей смс'кой.

Буквально через секунду. Нет? Ещё через одну? Парочку? Ладно, через пять минут. Что? Пролистал? Блин. Сколько?
0 # 9 февраля 2012 в 09:11 0
Буквально через 3 минуты и 27 секунд все хранители уже были на северном полюсе и мёрзли.

Хранитель Скромности
- Вы бы хоть предупредили. Пчхи. Вытащили меня прямо с пляжа. Пчхи.
Дед Мороз
- Здравствуйте мальчики и девочки...
Хранительница Мира
- Смотри Скромность, дедок твой фанат. Обращается во множественном числе.
Хранительница Чувств
- У пенсионера, скорее всего, со зрением проблемы.
Хранительница Мудрости
- Сейчас проверим. Дедушка, прочитайте вот эту строчку.
Ден Мороз
- Нэ, А, Фэ, И...
Хранитель Скромности
- А ну отстаньте от моего фаната. В смысле поклонника. В смысле дедульку которого я впервые вижу. Вот вам дедушка полтинничек, продолжайте меня восхвалять.
Дед Мороз
- Спасибочки, деньги пойдут на ремонт северного полюса. Добро пожаловать Хранители. Я Дед Мороз. Ваш непосредственный Бог и руководитель отдал мне вас в временное пользование. Проще говоря, вы должны были подработать оленями. Но за последние несколько минут ситуация резко усугубилась. Меня затроллили эльфы делающие подарки.

Конец первой части.
Продолжение читайте после рекламной паузы.

Продолжение читайте прямо сейчас.

Дед Мороз
- … Меня затроллили эльфы делающие подарки. Теперь у меня нет ни оленей, ни подарков. Что делать, ума не приложу.
Хранительница Мира
- Не бойтесь. Я самый ответственный хранитель в мире. Сейчас всё решим. Проведем симпозиум. Соберем профсоюз. Понадобится неделя, может две. И это только если никто не будет блокировать трибуну.
Дед Мороз
- У нас нет такого количества времени. Праздник уже сегодня, а подарков нет.
Хранительница Мудрости
- А сколько нужно подарков?
Дед Мороз
- По последней переписи хороших детей – больше, чем дофига.
Хранительница Чувств
- А по каким критериям решают: хороший ребенок или плохой?
Дед Мороз
- Ну, он должен чистит зубы, не ругаться матом и тд и тп...
Хранительница Чувств
- А что если мы усложним отбор хороших поступков? Добавим пару пунктиков. Усложним конкурсный отбор.

И они усложнили. Полдня они придумывали новый список правил. Были среди них и умные, и глупые, и просто идиотские. Но к вечеру из всего списка хороших детей остался всего один человек.
Хранительница Мира
- Вот же негодяй.
Хранитель Скромности
- И самое печальное, что этот единственный - это не я. Давайте придумаем другой способ.
Хранительница Мудрости
- Я, когда не могу придумать решения проблемы, всегда ищу его в книге.
Хранитель Скромности
- Точно! Книга! У нашей Мудрости ведь очень много книг. Давайте их и подарим.
Хранительница Мира
- Нет. Одних книг будет недостаточно. Давайте соберем весь хлам, что у нас есть и подарим...

Вот с этого дня и пошла традиция дарить на Новый Год такие неинтересные подарки как одежду и книги. Хранители подарили Деду Морозу северных ездовых хомячков. А сам пенсионер уволил эльфов и заменил их таурэнами. Мир воцарился во всем мире. А до конца света оставалось всё меньше и меньше времени.
А пока. Дали Будэ.
0 # 22 февраля 2012 в 09:05 0
Здорово! Повеселило))
каждый хранитель в своем репертуаре

кстати, о четырех всадниках... не те ли это четверо хорошо известных всем всадников апокалипсиса? не из-за них ли начались толки о конце света? не с них ли стебался Терри Пратчетт и ряд немалоизвестных писателей?
0 # 22 февраля 2012 в 14:53 0
Глава 2 - Жребий для Хранителей.

Каждый анимешник знает, что происходит в Акихабаре в те два дня, когда её ворота открываются. Но что происходит в ней в остальные 363дня? Об этом не узнает никто, кроме Вас. Жизнь в мире мечты – это вам не курорт. Кто? Кто, я вас спрашиваю, спасёт мир от нашествия акацко-колорадского жука? Или наготовит тортов на дни рождения всех клонов Наруты? Может это Лунтик или Джон Сина? Нет! Это хранители! Чак и Онотоле нового поколения. Они засчит... защчи... зачич... короче охраняют мир Акихабары.
Читайте прямо сейчас.

Этот день в Акихабаре ничем не отличался от любого другого. Солнце, переливаясь всеми цветами радуги, уходило под горизонт, чтоб превратиться в подсолнечное масло. Хранители, как всегда, занимаются тем, что у них получалось – спали. Но ровно через две секунды они проснутся. Это была привычка выработанная годами тренировок и пинками.

Бог
Хранители, подъём! На Акихабару надвигается орда гигантских розовых надувных раскладных стульчиков!

Хранительница Мира (зевая)
Пичаааль.

Дворецкий
Итак, слушайте нашу вводную. Сегодня, ровно в 18-30, в без-четверти 3. В парке «Харакири и отдыха» вы встретите девушку. В руках у неё будет серебристый чемодан типа авоська. В нём будет находиться конструктор, детский.

Бог
К нему будет прилагаться инструкция для сборки... Э...

Дворецкий
Новейшая, мега навороченная, на базе покемоноандроид, с блютузом и двумя симками мобилка со встроенным микро калькулятором...

Хранитель Скромности
А зачем нам (переводит дух) новейшая, мега навороченная, на базе покемоноандроид, с блютузом и двумя симками мобилка со встроенным микро калькулятором?

Дворецкий
Ну как же? Как без новейшей, мега навороченной, на базе покемоноандроид, с блютузом и двумя симками мобильники со встроенным микро калькулятором вы сможете посчитать, кто из вас пойдёт бороться с надвигающейся на нас ордой?

Хранительница Мудрости
Ну, мы можем просто кинуть жребий.

Вот так, благодаря жребию, Акихабара в очередной раз была спасена. Хранительницам Мира и Чувств дали очередной уровень. Хранительнице Мудрости дали Чупа-чупс. А хранителю Скромности... Дали будэ.
0 # 29 февраля 2012 в 03:20 0
Глава 3 - На каждого эльфа найдётся свой Лео.

На Акихабару надвигаются тёмные тучи. С самых тёмных серверов вселенной в мир мечты проникли полчища воинов альянса. Эдакая эльфийско-гномская шобла.
Бог
Цыгане что ли?
Ну-ну, без национализма. Ну, так вот. Полчища воинов альянса разбежались по всей Акихабаре. И вот уже ни один из жителей мира Мечты не мог даже выйти вынести мусор без того, что бы ему пару раз не погадали. Бизнес по золочению ручки уже опустошил всю Акихабарскую казну. Бог понял: медлить больше было нельзя.
Бог
Не, можно. Пусть ещё немножко поклюют.
В коммунальной штаб-квартире, а по совместительству офисе Бога, было проведено срочное совещание по Блич арене, в ходе которого было решено: справиться с нашествием мог только один человек.
Что реально только один?

Хранитель Скромности
А всем остальным просто лень?

Как говорится: «Эльфа троллем вышибают». А более зловещего, жестокого и образованного тролля, чем Лео, Земля ещё не знала.
Чтобы призвать столь сильного воина, нужно было серьёзно подготовиться. Основным элементом для призыва служил древний автобусный билет Запорожье-Акихабара. Воспользоваться им можно было только в ночь с 28 на 29 февраля, каждого не високосного года.
Бог
Восстань, восстань же по зову моему, о красноречивейший и наитроллейший. Ужас 2ча, приди на зов моего няикавайнейшего голоса. Спаси мир Акихабары от нашествия цыган.

Лео
Ты что, националист?

Бог
И он туда же. Ладно. Спаси мир Акихабары от нашествия эльфийско-гномской орды.

Лео
А вы мне хоть 10 баксов за спасение мира заплатите?

Дворецкий
Да как ты можешь быть таким мелочным. Мы даём двадцатку.

Для того чтоб выгнать из Акихабары понаехов нужен был план. И он был. Эй-эй, и мне оставьте.

Прошло 30минут.
Никто кушать не хочет?

Хранительница Чувств
Я хочу.
Бог
И я хочу. Я бы даже вон ту фиолетовую, трёхногую, восьмикрылую курицу съел.
Хранительница Мудрости
А-а-а, фиолетовая, трёхногая, восьмикрылая курица.
Фиолетовая, трёхногая, восьмикрылая курица
А-а-а, люди.

Прошло ещё 45минут.

Все наелись? Тогда продолжим.

Было решено создать новый сервер, на который и нужно было заманить альянсовскую орду. А там бы их уже ждал, именно ждал целый клан особого назначения, состоящий из Бога, дворецкого и тех Хранителей, которые ещё не смогли принести справку, освобождающую от сдачи практики.
С хирургической точностью присущей только троллю, Лео создал сперва сервер, а потом и клан.
А теперь пришло время для супер игры! Угадайте, как называется созданный клан? Варианты ответа: 1) Тролль гнёт ель; 2) Бог и его коммандос; 3) Силы самообороны Акихабары; 4) Бригада.
Свои варианты ответов вы можете присылать нам по адресу: г. Акихабара, ул. Трёх Конохских шинсенгуми, дом 2, вход со двора, код - три зеленых свистка. После того, как отправите то, что написали, сидите дома и ждите нашего звонка… в дверь... в дверь ваших соседей c нижнего этажа. Да прибудет с нами сила.
Всё было готово к воплощению плана. Но эльфийско-гномская шобла никак не хотела заманиваться в ловушку и переходить на новый сервер.

Лео
Где же я мог допустить ошибку?
Бог
Где-где, в Караганде. Чтоб переманить их на новый сервер нужно использовать заклинание призыва. Как-то так: «Всем кто зарегистрируется в ближайшие 24 часа - получит VIP-аккаунт».
Вот так, купившись на предложение халявы, все эльфы, гномы и прочие азеротские гастарбайтеры перешли на новый сервер, где и были заточены на долгие века. А точнее, пока не закончится оплата сервера.
Лео наградили генеральскими золотыми песчаными часами и 37 гривнами на покупку билета до дома.
А у Бога появился повод сделать день спасения Акихабары выходным. Чтобы не выходить на работу. В этот день все жители мира мечты праздновали и бездельничали. Бездельничала даже комета, которая, по поводу такого праздника, на время остановила свой разрушительный полет. Вот и я пойду. А вам приятно оставаться.
Дали будэ.
0 # 1 марта 2012 в 21:34 0
Глава 4 - Хваталити.

Дети в подвале играли в хост клаб
Зверски замучен репер Потап.
Вроде не страшно и можно простить.
А, вот и хранители, счас будут бить.
Народный фольклор

Сегодняшний день в Акихабаре был особенным. И не потому, что сегодня на землю должен был упасть Кунжутский метеорит. Нет! На улицах не было людей, в маршрутках – толстых тёток, а в магазинах – пива. Все жители мира мечты собрались в Казюлее. Именно здесь, вот уже 20 часов, проходили гладиаторские бои нанайских мальчиков. Все рассчитывали только на Бога. Это был правильный расчёт.

Ну же, Бог, давай, нанеси свой сокрушительный удар. Ты слышишь, как толпа тебя поддерживает.

Шайбу, шайбу, шайбу...

Вот он начинает. Иииии...

Вперед, присесть, блок, дабл назад, вверх, крестик, нолик, квадратик, камень, ножницы, бумага, раз, два, три...

Что случилось? Мы видим, как Бог негодует. На поле выбегает играющий и подсуживающий судья – Сергей Взятко. Своим судейским джойстиком он ставит бой на паузу, а противников в неудобное положение. Подходит к Богу. Ой. Как должно быть больно. Да, такой мортал комбат нам не нужен. Сразу видно игроки на взводе.

Что мы видим! Судья показывает желтую сумочку. А это значит, что начинается 15 минутный перерыв на шопинг. (спонсор сегодняшнего шопинга, магазин аниме-товаров Итодама. Магазин аниме-товаров Итодама – У нас есть всё: от фигурок (для маленьких), до надувных Хинат (для больших!)) Пока зрители мужского пола, заинтересовавшиеся рекламным роликом, спешно покидают места и бегут в магазин, зрительницы женского пола смотрят им в след и, со слезами на глазах, точат оружие. А мы возвращаемся к участникам боя.

Бог
Хранители!!!!!

Мы видим, как на арену, одетые в форму группы поддержки и радостно тряся помпонами, выбегают хранительницы и, печально плетется сзади, одетый в туже форму, хранитель.

Ага, как мне подсказывают, у Бога во время нанесения последнего удара пальцы запутались в странную фигуру, весьма напоминающую дулю. И он, пользуясь случаем, решил ответить своим подчиненным на их вопрос:- «А можно взять вашу машину покататься, ну оооочень нада?»

Но это ещё не всё. До окончания перерыва остались считанные счёты, а в таком состояние Бог наверняка проиграет и расстроится. А расстройство Бога, чревато для всех жителей Акихабары ещё большими расстройствами.

Хранитель Скромности
Что же делать? Да если меня увидят в этой одежде, я потеряю всех фанаток моего творчества.

Хранительница Чувств
Зато у тебя появится много фанатов твоего творчества.

Хранительница Мира
Да надоели вы уже со своим творчеством. Надо срочно спасать Акихабара.

Хранительница Мудрости
- ….............

Да, Хранительница Мудрости молчит. Ей не написали текст, но нужно было о ней напомнить, а то забудете ещё.

И вот, пока мы все дружно вспоминали Мудрость, на поле выбежал дворецкий с бутылкой подсолнечного васаби. (васаби любезно предоставлен нашим спонсором — заводом детского питания «Малютка») При виде дворецкого с васаби (дворецкий не предоставлен никаким спонсором, он сам пришел), пальцы Бога распутались, ноги затряслись, а глаза расплакались.

Вот так, не без помощи наших любимых Хранителей, мир был спасён от Божественного расстройства. Чемпионат по мортал комбату закончился Божьей победой, по пенальти.
Хранителю Скромности дали переодеться. Хранительнице Мира – кнопку от ядерного чемоданчика. Хранительнице Чувств — наконец-то дали слово. А Хранительнице Мудрости – дали будэ.
0 # 3 марта 2012 в 10:23 0
Глава 5 - День открытых дверей.

Каждый анимешник знает, что происходит в Акихабаре в те два дня, когда её ворота открываются. Но что происходит в ней в остальные 363дня? Об этом не узнает никто, кроме Вас. Жизнь в мире мечты – это вам не курорт. Кто? Кто, я вас спрашиваю, спасёт мир в то время пока железный человек стоит на подзарядке, а зеленый фонарь пожелтел и опал? Может это Лунтик или Джон Сина? Нет! Это хранители! Чак и Онотоле нового поколения. Они засчит... защчи... зачич... короче охраняют мир Акихабары.

Читайте прямо сейчас.

Монстр из пакета или узник замка Иф.

Ничто не показывало беды. Солнышко светило, на небе не было ни облачка, и только очереди машин, пытающихся побыстрее выехать из Акихабары, портили картину всеобщего спокойствия и радости.

Но вернёмся на пару часов назад. Итак, за 3дня до этого.

На землю как обычно падала комета, несущая разрушения и смерть всему живому. Но это не главное. А главное то, что сегодня в тюрьме строгого режима «Акибская тишина» проходил день открытых дверей. Такой праздник не мог пропустить никто. Ведь на входе раздавали бесплатные праздничные тумаки, с банановым вкусом (теперь банановый))) ).

Среди пришедших были и Бог с Хранителями.

Дворецкий:
А как же я.

А помнишь, ты мне 20гривен зажал? Вот и страдай теперь.

А мы продолжим. Всё проходило хорошо и ничто не предвещало беды, но вдруг из толпы радостных акихабарцев к Богу и Хранителям (хи-хи-хи) выбежал начальник охраны.

Пухленький и слегка запыхавшийся Эммануил Рюрикович Джираев раньше служивший в отряде отшельников особого извращенного назначения, после отставки, по причине смерти, устроился вечерним охранником и по совместительству начальником тюрьмы.

Он подбежал к Богу и Хранителям...

Дворецкий:
(скрип зубами)

… и начал что-то шептать ему на ухо, сопровождая свой рассказ усердной жестикуляцией своей единственной, оловянной ногой.

Дворецкий:
Вот признайся, ты это на ходу придумываешь?

Не слушаю, не слушаю.

Бог, Эммануил Рюрикович, Хранители, распихивая толпу, начали прорываться в здание тюрьмы. Там, на высоте 30-го подземного этажа, находилась камера самого опасного из когда-либо нарисованных аниме существ. Он – огромнее пластмассового Гетьзиллы и страшнее надувного Кинг-конга — страшнейший и злобнейший Пиказавр. Он настолько страшен, что и от бабушки ушел и от дедушки сбежал.

Бог:
Как же он смог от вас сбежать?

Эммануил Рюрикович:
Он сказал, что хочет в туалет. Вот я его и отпустил. Наверное, надо было догадаться, что 2 недели для похода в туалет – это очень много. Но тогда я подумал, что это у него такие особенности организма.
0 # 4 марта 2012 в 04:18 0
Вот так мы с вами и дошли до того, с чего и началась наша сегодняшняя история. Пиказавр, своей разрушительной поступью, как слон по посудной лавке, шел в сторону Главного Акихабарского Банка кавайных няшечек (вот же ж негодяй, знает, как наступить на больное место). Остановить монстра могли только Хранители:

Хранительница Мира:
СТОЯТЬ!!!!!

Вот так, благодаря Хранителям

Дворецкий
Ладно, твоя взяла. Вот твои 20гривен.

Так бы сразу. На чём я там остановился? Остановить монстра мог только Дворецкий.

Дворецкий:
СТОЯТЬ!!!!!

Вот так, благодаря дворецкому Пиказавр был остановлен и так и не смог занести свою желтую пиканогу в красную акихабарокнигу. Жители мира мечты вскоре вернулись по домам. А комета, несущая разрушения и смерть всему живому, продолжала свой спокойный полет. А это значит, что нас с вами ещё, какое-то время, ждёт продолжение приключений нашего героического Дворецкого и хранителей....

Хранительница Мира:
По-моему у кого-то ощущается недостаток переломов в организме.

Хранительница Чувств:
Модный Приговор!!!

Хранительница Мудрости:
Урааа! Драка! Коэффициент увеличения размеров синяка, напрямую зависит от настроения бьющего и …

Хранитель Скромности:
Да я б тебе 30гривен дал. Я должен был стать героем...

Хранительница Мира:
Держите его. Я пока летопись допишу.

Дали били...
0 # 8 марта 2012 в 00:45 0
Глава 6 - Идентификация Бога

Послали как-то злые ёкадзуны молодого сумоиста в лес за подснежниками...

Так мы даём новую жизнь старым сказкам. Неожиданно?

Бог
Раз-раз. Кхе-кхе. Звыняйте что обращаюсь. Но не могли бы все перед прочтением новой главы одеться поофициальнее? Так как сегодняшняя глава будет не обычной. Сегодня к нашим хранителям в их задании присоединится неожиданный и очень дорогой для нас гость.

Дворецкий
И насколько дорогим он для нас будет?

Бог
Ой, не придирайся к мелочам. Итак, начнём. Включайте фанеру.

А вот и я. Давно не слышались. Сегодняшняя глава будет называться... Блин... Как же её назвать. Какой у нас сегодня день за окном? Печальный... Назовём главу...

Гость в дверь, или у Бога внеплановая идентификация.

Этим утром Бог, как обычно, проснулся, умылся, побрился, отжался, наступил на кота, наступил на кота, наступил на кота, наступил на кота...

Бог
- Почему я проснулся на нэковыставке?

Вот так неожиданно и началась сегодняшняя история. История, от которой возмутился бы даже шотландец эксгибиционист.

Наш Бог потерялся. Но при этом он нашел себе новую подругу по имени Амнезия.
Первым делом он проверил свои карманы на наличие того, что могло бы ему подсказать кто он такой, но нашел только пачку одинаковых визитных карточек и бесполезный мобильный телефон с его фотографией на заставке с подписью - « Я БОГ!». Понятное дело, что эти предметы не могли пролить свет не тайну его личности.

Богу ничего не оставалось, кроме... Нет, точно ничего не оставалось. Но тут, откуда не возьмись, а именно из того, что мне так захотелось, на нашего Бога, прямо с высоты 10-ого, нулевого этажа, упала Она. Та, о явлении которой говорилось в начале нашей древней летописи. Та, та, татара-та-та-та.
0 # 8 марта 2012 в 11:39 0
Дворецкий
- Не отвлекаться.

Ах да, простите. Короче, к Богу на помощь пришла Акума.

Из личного досье профессора Лебединского (взятого из Вконтакта):

Акума
Она же Дарья Пасечник.
Возраст: не известен.
Основной род занятий: не известен.
Есть несколько закрытых фотоальбомов.

После такого шквала информации мы и наш, временно поврежденный, Бог можем безгранично доверять Акуме.

А она, как девушка весьма умная, быстро вошла в положение Бога. И решила ему помочь. Нужно было бежать, и они побежали. Навстречу ночным витринам, мимо пролетали дорогие лимузины. В них школьницы проносятся с огромными глазами, короткими юбками, пятыми размерами (блин, я хочу в японскую школу) город сказка, город нанана...

И тут, как гром среди ясного бега, на Бога бомбочкой спикировала статуя, символизирующая его же. А на ней висело объявление.

«Потерялся БОГ! Особые приметы: рост ниже среднебожественного, глаза хитрые, на задней лапке шрам от аппендицита. Нашедшего просьба вернуть за вознаграждение»

Такое объявление не могло не помочь героям. Но оно им помешало, ибо теперь Бог не только ничего не помнил, но ещё и хромал. Но фотография, изображенная на объявление, показалась Богу смутно знакомой. И тут он вспомнил. Резким движением руки он выхватил из кармана, слегка выцветшей и местами потёртой, куртки...

Дворецкий
- А это что за стиль письма? Придерживайтесь канонов.

Вот же ж вредный. Я просто Лукьяненко перечитывал.

Так вот, резким... и т.д. и т.п... он выхватил телефон и увидел, что на заставке телефона изображен тот человек, что и на объявление.

Бог
- Прям как в первом Сталкере.

Подумал Бог. Хотя, что такое первый Сталкер, вспомнить он не мог. Но тут до него дошло. Всё сходится. В его телефоне, на статуе и на объявление был изображен один и тот же человек. Мысль сама кольнула его в лоб, после чего тот опух. За ним следили.

Другие решения могли бы прийти, но только не ему. Потерянный, ничего не помнящий, и затравленный несуществующим преследователем, Бог подошел к витрине круглосуточного ночного магазина. Он всмотрелся в потемневшее стекло и ужаснулся. Отражением на него смотрел тот же преследователь. Но своего отражения Бог не увидел.

Бог
- Я вампир! Только это объясняет то, что я не отражаюсь.

Нда. Интеллектуал.

Бог решил сражаться. Он резко ударил наотмашь рукой. Но Наотмашь увернулась. Бог увидел, что в преследователя он не попал.

Бог
- Увёртливый…

Подумал Бог.
Не, я отказываюсь его комментировать.
Наш герой не придумал ничего, кроме... Кроме ничего. И поэтому, закрыв глаза, продолжил усердно лупить во все стороны. Так он и лупил, лупил, лупил, пока не приехали, вызванные внимательными акихабарцами, Хранители и Дворецкий. А жители подумали: «учения начались».
Оказалось, что намедни Бог с Хранителями играл в «Забудь Мелодию» и перестарался. Память ему вскоре вернули, и он смог вернуться на свою работу. Хранители сбили с внимательных акихабарцев, деньги за ложный вызов. Акуму поблагодарили за помощь и наградили шоколадным орденом «Имени Джейсона Борна, за спасения на воде». И все жили долго и счастливо. Все, даже комета, неутомимо летящая в сторону Земли. Так что ждём с нетерпением.

Дали рухнэ.
0 # 12 марта 2012 в 10:58 0
Глава 7 - Самаю страшная глава

Стройным шагом, с опущенными забралами, вилами на перевес и фигой в кармане, хранители и дворецкий подплывали к жуткому замку, самого страшного и старого из жителей Акихабары.

Страшно?
Дальше будет страшнее.

Так вот. Самым страшным и старым, а так же заслуженным деятелем кино и донором Акихабары был именно был, жуткий граф Вампирчик Александрович Вэрштекен. Вместе со своей развеселой командой зомбий, вурдалаков и прочих сотрудников внутренних органов, он держал в ужасе весь Акихабарский пригород и в частности Новотрансельванск.
По многочисленным письмам и смскам, от благодарных жителей Акихабары, Бог и отправил на разборки с вампиром своих верных стражей и дворецкого. Так и сказал: «-Хочу крови и зрелищ».

Дворецкий
Вот скажите мне, кто ни будь из вас хоть раз смог победить вампира?
Хранитель Скромности
Нет, но я однажды победил мужика, который мог бы победить вампира.

А в то время (не, не так)... А в это время злобный граф Вампирчик, со своей лютой шайкой-лейкой, продолжал творить злобные делишки, на потеху своей нежной и ранимой душонки. С застекленного балкона хрущёвки, самой высокой — пяти этажной башни, он заправлял своими зловещими тёмными делами. Кровожадные зомби заправляли ему майку в штаны. Жуткие призраки заправляли ему кровать. А милые розовые зайчики мирно паслись на морковной грядке.

Вот уже третьи полярные сутки, через двое, хранители пробирались по заснеженным горам, пустынной болотистой местности, окружающей замак графа. Продукты, журналы и гигиеническая губная помада были на исходе.

Хранительница Мудрости
Курс Ван Хеллсинга для чайников. Для того, чтобы победить вампира вам понадобится: осиновый колышек — 1шт.; чеснок ( чеснок можно купить в АТБ- товар недели ); вода святая- кипяченая...
Хранительница Мира
Что за средневековую ерунду ты читаешь? Вот, смотри - « Ведьмак 3: убийцы вампирей». Я её уже 20 раз прошла. Никакие вампиры мне не страшны.
Хранительница Чувств
А может его нужно раскалдовать? Как в сказке. Цёмнуть и он превратится в прекрасного принца?
Хранитель Скромности
Или принцессу.
Хранительница Чувств
Нет, в принца. Я первая придумала. Я и буду целовать.
Хранитель Скромности
Нет, я тоже хочу состоятельного спутника жизни...
Хранительница Мира
Вообще-то если поцеловать вампира то но ни во что не превратится. Целовать нада лягушку.
Хранительница Чувств, Хранитель Скромности
Сама/сам лягушку целуй.
Хранительница Мира
А ну тихо мне!
0 # 12 марта 2012 в 16:52 0
Вот уже третий час наши герои стояли у парадного подвала замка графа. И вот уже третий час их не пропускал зловещий дворецкий Себастьян Стасян Михаелис.
Себастьян Стасян Михаелис
- Ну хороше. Как мне вас представить.
Дворецкий
- Представьте меня на розовых простынях с журналом яойной мангочки...
Себастьян Стасян Михаелис
Стоп, стоп, хватит. Я всё понял. Сейчас позову графа.
Буквально через одну минуту... Нет... Ещё одну. Снова нет? Ну наверное у человека какие-то важные дела. А вот и он. Короче, спустя всего полтора часа ожидания, к нашим хранителям спустился таки сам, жуткий граф Вампирчик Александрович Вэрштекен.
Граф Вампирчик Александрович Вэрштекен
Добро пожаловать в мой дом боли и ужаса. Обувь оставляйте при входе. Тапочки в шкафу. Еду и напитки брать в порядке живой очередииии... А вы собственно зачем сюда пришли?
Хранительница Мудрости
Мы, мы хотели подарить вам воздушный шарик. НО он, он лопнул.
Граф Вампирчик Александрович Вэрштекен
А какого цвета он был? Мой воздушный шарик.
Хранительница Чувств
Красного, кроваво красного.
Граф Вампирчик Александрович Вэрштекен
Подумать только. Мой любимый цвет. А какой размер у Анжелины Джоли?
Хранитель Скромности
- Третий с половиной.
Граф Вампирчик Александрович Вэрштекен
Подумать только. Мой любимый размер. А какого ж вы сюда приперлись?
Хранитель Скромности
А мы вам пиццу с чесноком привели.
Хранительница Мира
И ещё у нас есть осиновый колышек. Смотрите как чудесно входит и выходит.

Вот так, благодаря осиновому колышку, хранители замочили таки графа Вампирчика, огромного любителя сигарет «вурдалаки страйк». Бог перестал получать смски счастья, с угрозами. Дворецкий купил новый томик яойной манги. А комета несущаяся к Земле, продолжала нестись. Снесла уже 20яиц.
Дали будэ.
0 # 14 марта 2012 в 11:05 0
ждем продолжения))
0 # 18 марта 2012 в 22:31 0
И мне нравится!
0 # 19 марта 2012 в 13:46 0
уважаемые хранители (и кто там еще), поделитесь пожалуйста травой.
или хотябы подскажите где такую достать, только чтоб без угрозы для жизни))
0 # 23 марта 2012 в 08:25 0
здорово!
0 # 30 марта 2012 в 02:51 0
Глава 8 - Тень Святого Валентина или Варфоломеевская ночь дня Святого Валентина.

В этот день, а точнее в ночь перед этим днём, Бог и его верные прихлебатели...

Хранительница Скромности
- Ой, чую, у кого-то зубы чешутся.

Прошу прощения. Я имел в виду не прихлебатели, а Великие Хранители. Опечаточка вышла. Случайно не ту букву нажал.

Хранительница Чувств
- Что ж это у тебя за клавиатура такая?

У меня Албанская раскладка. И вообще не перебивайте меня, и мечем не тыкайте.
Так вот, Бог и его Хранители думали, а Мудрость ещё и решала, что подарить жене Бога на день Святого Валентина.

Хранитель Скромности
- Я понять не могу, вы же с ней уже поженились, разве после свадьбы надо подарки дарить?

Бог
- Вот и я думал, что не надо. Но мне вчера доходчиво, четыре раза скалкой и один шваброй, объяснили, что я глубоко заблуждался. Короче, давайте мне свои идеи.
Хранительница Чувств
- Платье.

Хранитель Скромности
- Моё фото с автографом.

Хранительница Мира
- Катану со спутниковым наведением.

Дворецкий
- О, началось. Каждый своё предлагает. Дайте я угадаю, Мудрость предложит учебник или ядреный някавайден.

Хранительница Мудрости
- Нет. Мне вариант с катаной ооочень понравился.

Бог
- Стойте, я понял.

Дворецкий
- Придумали, что подарите жене?

Бог
- Та не. Лучше. Следите за моей мыслью...

Хранитель Скромности
- А вы куда?

Бог
- Вы же каждый день ходите на работу? Значит, вы её любите. А кто ваш дражайший, прекраснейший, найдеспотичнейший и самовлюбленнейший руководитель? Правильно, я. А какой я руководитель? Правильно, единственный. А единственный - значит любимый.

Дворецкий
- Браво, вот это логика.

Бог
- Ну так, где мои подарки? Что, не купили? Эх вы. Как же тяжело быть вашим любимым начальником. Ну, так и быть, даю вам сегодня отгул. Идите и найдите мне подарки, и для жены моей что-то купите.

Наконец. Как я не люблю эти длинные диалоги...

День святого Валентина. Часть 1

Валуев и Дездемона

Валуев
- Ну эээ, как его...

Суфлёр (голосом Валуева)
- Молилась ли ты на ночь Дездемона.

Дездемона
- Молилась я, моли...

Валуев
- Подожди. Слышь ты, пародитс. Иди сюда. Счас я тебе объясню, что бывает с теми, кто пародирует боксера, депутата и просто недостающее звено в эволюции человека...

Ой, какие там страсти.
Так вот, наши хранители дружно вывалили на главный Акихабарский проспект. По всему миру мечты ходили влюбленные аниме-герои. В этот день многие рассчитывали на подарок. Но не все. Злые и упитанные салом и ненавистью, толстые тетки из маршруток, решили именно в этот день отомстить всему миру.(Типа они каждое утро не мстят всем своим попутчикам).

Главная толстая тетка.
- Вперед, на амбразуру. Забаррикадируем двери маршруток. Всем одеть по пять свитеров и по четыре шубы. Фитнесс зал или победа!!!

День святого Валентина. Часть2

Ромео и Квазимода

Квазимода
- Ромео, убери с дивана ноги.

Ромео
- Ты снова завелась, моя Горгона.

Квазимода
- Люблю тебя, как мясо с гутолином.

Ромео
- Так вот чего, мне ты его готовишь.
0 # 4 апреля 2012 в 04:19 0
И снова вернемся к Хранителям. Наши герои добрались до Акихабарского ЦУМа. Где на пятом, цокольном, заброшенном этаже, в тайной комнате, находился магазин плюшевых пылесборников.

Хранительница Мира
- Ух ты, плюшевая базука с надувными снарядами. Хочууууу.

Хранительница Чувств
- Барби-трансформер со сменными платьями и гусеницами.

Хранитель Скромности
- Как? Почему здесь нет моих игрушек?

Хранителница Мудрости
- Няяя, плюшевые пылесборнички. Няяя, плюшевая пыль. Купите мне.

В этот миг в здание ЦУМа начали въезжать маршрутки до верха набитые толстыми тетками. Это была молниеносная атака. Через минуту все входы в здание были завалены.

Главная толстая тетка.
- Слушайте наши требования. Каждому по мешку подарков и «валентинок», это первое.

Хранитель Скромности
- Сейчас будет второе, третье, компот и обеденный сон.

Вот так, как и предсказал хранитель. После объявления всех своих требований и компота, все захватчицы уснули. Это была привычка выработанная годами.Угроза празднику исчезла. Хранители выбрали подарки, и уже было пронесли их мимо кассы, но. Выход из здания им преграждала мирно посапывающая гора пирожков и десертов, обернутая в пять свитеров и четыре шубы. Чтоб освободить проход пришлось прождать два дня и заплатить за покупки.
Бог не принес подарок жене, за что и получил к праздничному столу по щам. Близилось 23февраля и комета, которая не получила подарка и была очень зла. Через пару дней Бог выписался из больницы и поделился подарком жены со всеми своими подчиненными. Дали всем...

День святого Валентина. Часть3

Адам и Ява

Адам
- Яву, Яву, взял я на...

Ева
- Адам, скушай яблочко.

Адам
- Отстань женщина. Видишь, я занят. И вообще, знаю я чем эта фруктовая тягомотина закончится.
0 # 4 апреля 2012 в 21:49 0
Глава 9 - День защитника, полузащитника, вратаря и играющего тренера Отечества.

Этот выходной день в Акихабаре, как и всякий другой выходной день, был выходным. Все жители мира мечты спали до обеда, наводили порядки в домах и готовились...

А готовились они к празднику 23 февраля. Этот праздник уходил своими корнями в кирзовые сапоги, а ветви его поддерживали гнездо, в котором щебетали еще не оперившиеся рядовые птенцы.

О чем это я? А, да, 23 февраля. Спокон веков этот праздник считался днём восхваления хранителей Акихабары. Но, то ли хранители пообмельчали, то ли ещё что, а нынче это день защитника Отечества.

Как определить защитник вы или нет? Да очень просто. Ещё 10тысяч 23х февралей назад, Бог Акихабары повелел: «Кто сможет взять в руки вилы и встать с ними на баррикады, тот и будет защитником отечества».

Вроде бы всё просто, но мы же с вами в стране мечты. Тут не все так просто. На центральной площади, центральной улице, центрального района, пригорода Акихабары (которая называется Новомосковск-ОлдВасюки), стоял камень, в который были воткнуты церемониальные вилы.
По приданию, пришедшему к нам от бабушки, продающей семечки, тот, кто достанет вилы из камня и дойдет с ними до баррикады, станет защитником отечества.

Многие пытались вытянуть вилы из камня. Но то ли слабы они были, то ли загвоздка в том, что вилы и камень были цельнолитыми, а может всему виной, сидящие в размалеванном бобике, бригада «БОБР'овцев» охраняющих скульптуру, да вот только никто не смог вытащить вилы.
Придание передавалось от бабки к бабке и немало семечек утекло с тех пор.

Хранитель Скромности
Можно?
О, а вот и наш храбрый кандидат.

Хранитель Скромности
Да, да, да. Я Великий и могучий Хранитель Скромности. Вар 55уровня с 82силы и 90ловкости. Уж кто-кто, а я точно смогу стать защитником Акихабары. Верну людям праздник, обделю обездоленных (обделю, заделю, блин, короче вы поняли) заборю всех боссов, переведу всех старушек через дорогу и заберу все подарки...

Тут я остановлю поток самовлюбленного бреда и немного объясню в чём фишка «защитника» Акихабары. Дело в том, что на 23февраля принято дарить подарки, но в силу того, что защитника у мира мечты не было, подарки дарить было некому. Вот и лежали они кучей возле уже упомянутых вил. Получит их только истинный Защитник Акихабары... вот тут нужно включить грозную музыку, что-то типа карамеля.

И чего в тех подарках только не было, а ничего не было. Хотя нет, вот — death note, и вот — набор кунаев из нержавейки, ой, ван-пис, ой, ещё один (это, что ж получается? Ту-пис?), вот это да, золото Колчака. Так, где тут очередь в защитники?

Хранительница Мира
Я же говорила, что мы их тут найдём.

Хранительница Чувств
Значит, исписали целую страницу хельветикой 12, а про нас ни слова? Мужланы бесчувственные.

Хранитель Скромности
А ты, а ты... Блин, чтоб такое оскорбительное придумать... Короче не лезьте. Это героическая глава про нас - матерых мужиков...

Хранительница Мира
Ой, мужички. А кто меня просил паучка прогнать?

Хранитель Скромности
Не помню такого, и вообще, ты видела сколько у того паука было конечностей? Восемь! Что я мог ему противопоставить со своими четырьмя?

Хранительница Мудрости
Я, конечно, дико извиняюсь, но с вашим IQ, уважаемый коллега, голову тоже можно считать конечностью.

Хранительница Чувств
Так его Мудрость. Будет знать, как без нас подвиги совершать.

Уважаемые Хранители, а не могли бы вы временно перестать выяснять отношения. У нас же праздничная глава. Давайте вы, по-быстренькому, объедините усилия, ну и что вы там еще делаете, вытянете эту вилку-переростка и быстренько на банкет. Там уже всё стынет.

Главный БОБеР
Молодые люди, а что тут у вас за флэшмоб? По предписанию в одном месте могут одновременно собираться от адын до тридцати человек.

Хранительница Мудрости
Так ведь нас только пятеро.
0 # 6 апреля 2012 в 19:36 0
Главный БОБеР
Молчааать! Как говорЫл наш прапорщик Кемпачиев: «- Раз, два, много.» А много - это больше чем «тридцати». Так что платите штраф. С вас 500 рублей.

Хранительница Мудрости
А 500 рублей — это не много?

Главный БОБеР
Ну что за молодежь непонятливая пошла. Для тех, кто в Еве повторяю. Как говорЫл наш прапорщик Гинтокиев...

Хранитель Скромности
А разве вашего прапорщика не Кемпачиев звали?

Главный БОБеР
Тихо! Не перебивать меня, а то я мысль потеряю.

Хранительница Мудрости
А у вас их, судя по всему, и так маловато.

Главный БОБеР
Как говорЫл наш прапорщик Гинтокиев: «- Штрафов много не бывает.» Так, что платите, а то я вызову наряд и будут вам вилы.

Вот так, Хранители сэкономили 500рублей, а приехавший наряд...

Хранительница Чувств
Между прочим бальный.
...не мешай. Так вот, приехавший наряд, как и обещал главный «БОБР'овец», добыл хранителям вилы. После чего они вызвали грузовое такси «Чери», и отвезли мега-вилку к баррикаде. Радость воцарилась на Акихабарской земле. Все пели, плясали, перемывали кости правительству и просто культурно бухали. Бог пообещал, что в следующий раз всунет в камень, что ни будь потяжелее вил. Комета, несущая возмездие во имя луны, радостно мчалась к новым свершениям. А прапорщику Гинтокиеву дали праздничный, внеочередной наряд по чистке кетчупа.
Дали, взяли.
0 # 17 апреля 2012 в 10:32 0
Глава 10 - Любовь, все возрасты, попкорны.

На календаре было новолуние. В голове затмение. В небе рассвет. А значит, сумерки живы!

Лирическое отступление
Вышел Джейкоб на крыльцо, почесать своё лицо...

В Акихабаре бушевал хаос. Всё женское население разбилось на два враждебных лагеря.
Повсюду носились боевые заплаканные девочки. Что, что могло повлиять на умы всех женщин Почему они разбились на два враждующих лагера Почему они постоянно скандируют- « Эдвард, Эдвард »; - « Джейкоб, Джейкоб » Кто самое слабое звено. Ответ прост. В город пришли сумерки.

Новость о происходящих беспорядках дошла и до Бога. Он немедленно и просмотрел все 4серии фильма и прочитал описания всех книг. После чего изрёк.

Бог
- Не зашло. А когда пятый фильм выходит?

В срочном порядке были созваны хранители и дворецкий. Но почему-то явились только дворецкий, Хранитель Скромности и Хранительница Мира.

Дворецкий
- А где остальные?
Хранительница Мира
- А чего вы ожидали от Хранительницы Чувств После просмотра четвертого фильма её прямо как переклинело. Она 2 дня ревела со словами - « он такой прекрасный, она его не достойна...». А потом подорвалась и побежала на баррикады.
Хранитель Скромности
- С Мудрость та же ерунда. Но вот почему на тебя этот фильм никак не повлиял/
Хранительница Мира
- А я на эту ерунду не ходила. Не люблю я такие сопли с сахаром.
Дворецкий
- А я как раз билет купил. Можно побыстрее закончить совещание/
Бог
- Тихо. А то наспойлерю. В Акихабаре идёт гражданская война. Все больницы переполнены жертвами с ногтевыми ранениями. Даже моя секретарша на работу не выходит. Мне надоело на звонки отвечать. Так, слушай тою команду! Приготовьте мне кофе, а то я не умею. Пожалуйста.
Дворецкий
- И это всё
Бог
- Ой, нет. Одну мелочь забыл. Кофе и спаси Акихабару. Но кофе в первую очередь.

Спустя пол часа, и две чашки кофе, хранители вышли на тропу войны. Пусть они вас по развлекают. А я скоро вернусь.

Хранитель Скромности
- Какой план?
Дворецкий
- Авганка...
Хранитель Скромности
- Тихо. Я имею ввиду план действий.
Хранительница Мира
- Пустим слезоточивый газ, пустим танки, а с воздуха нас будут прикрывать специально выведенные и обученые голуби — птицы войны.
Дворецкий
- А более мирного решения для этой проблемы мы не найдём.
Хранительница Мира
- А зачем?
Хранитель Скромности
- Мне Чувств лицензионный диск бакугана торчит.
Хранительница Мира
- Ну, это серьёзно. В таком случае мы должны придумать план похитрее. Для начала нужно узнать причину их важды, найти их слабые и сильные стороны.
Дворецкий
- В таком случае хорошо, что я фанат сумерек. Сейчас введу вас в курс дела, слушайте.
Давным, давно.
В далёкой галактике.
Жили были...
Хранитель Скромности
- Короче.
0 # 23 апреля 2012 в 23:12 0
Дворецкий
- ...Мальчик вампир любит девочку, и страдает от этого. Мальчик оборотень любит девочку, и страдает от этого. А девочка любит то одного, то другого, и страдает от этого. Ну а зрители поделились на два фронта. Одни любят вампира, а другие оборотня.
Хранительница Мира
- Я придумала план! Вы двое пойдёте, внедритесь и успокоите этих отчаянных домохозяек. Ты- пойдёшь к фанаткам Эдварда, а ты- к любительницам меховых зверушек.
Хранитель Скромности
- А чем в это время будешь заниматься ты ?
Хранительница Мира
- А я придумала план, и устала. Главное не перепутайте.
Дворецкий
- Мы по твоему совсем дураки Я не потерплю к себе такого обращения.
Хранитель Скромности
- Спаситееее! Я перепуталлллл!
Дворецкий
- Не обращай на мои слова внимания.

А вот и я. Ваш любимый летописец. Что тут без меня произошло
Ого. Наших дорогих хранителей окружили. Сейчас их разорвут на купидончиков...

Дворецкий
- Только не яойных.
Нужно срочно придумать, как их успокоить. Вспомните, вспомните что ни будь, что сможет их помирить.

Хранительница Мира
- Я придумала! Они любят разных героев.
Хранитель Скромности
- Это я уже на своей шкуре понял.

Хранительница Мира
- Да. Они любят разных. Но в одном они согласны. Бэлла не достойна ни одного из них!
Вот так, на почве всеобщей ненависти, вся Акихабара поперемерилась между собой. Хранительницы Чувств и Мудрости вернулись на работу. К Богу вернулась секретарша. Вернулась, на свою орбиту, и камета. А коль все вернулись, то ...
Дали будэ.
Бог
- Когда будет мой кофе?
0 # 27 апреля 2012 в 00:33 0
Глава 11 - Восьмимартовская.

Четвертые сутки пылают станицы. Летят самолеты, плывут пароходы, идут пионеры и...
Ой, куда это меня занесло?

Хранитель Скромности
- По gps посмотри.
Точно. Спасибо. А,так вот, четвертые сутки Бог, дворецкий и Хранитель Скромности...
Дворецкий
- А почему это Бог и Хранитель Скромности написано с большой буквы, а дворецкий с маленькой.
А,ааа, потому. По тому, что ты мне самый дешевый подарок на день рождения подарил.
Дворецкий
- Я же тебе часы подарил...
- Да, часы c калькулятором...
- Дворецкий
- ...ролекс.
...так вот, четвертые сутки бог, ДВОРЕЦКИЙ и хранитель скромности составляли план поздравления своих женщин с восьмым марта.
Хранитель Скромности
- ...а потом я спускаюсь с вертолета на парашюте, пою песню и осыпаю всех цветами.
Бог
- У нас бюджета на троих 300гривен.
Дворецкий
- Кстати, а чего это Летописец не скидывается, а?
Так и запишем: «- В конце главы на дворецкого упадет дом».
Хранитель Скромности
- Стойте, я придумал. Слушайте.

Вариант Восьмимартовского поздравления #1.
Мы поведем наших дорогих женщин, аж 400гривен на подарки пришлось потратить, на открытие нового театра оперы и балета. Ибо до лета еще долго, а гулять с ними по набережной сейчас сыро и холодно.
Хранительница Мудрости
- Ой какой прелестный подарок. А на какой спектакль мы пойдем?
Дворецкий
- А это тайна. (на ухо Скромности) ты куда нас привёл, театрал недобитый?
Хранитель Скромности
- Тайна лебединого бульдозера.
Бог
- Какая разница, что смотреть. Вы вот лучше обратите внимание на сам театр. Здание было построено, за одну ночь, специально к этому празднику. Чтоб успеть в срок, мне пришлось трижды клонировать всё население Молдавии. Сразу предупреждаю, фрески руками не трогать. Клей еще не засох.
Дворецкий
- Да что там фрески. Как известно, театр начинается с вешалки.
Хранительница Чувств
- С этой старой вешалки которая сидит в гардеробе?
«Старая Вешалка Николаевна»
- Ой внучки, возьмите девочкам по биноклику.
Дворецкий
- А почем бинокли, бабуля?
«Старая Вешалка Николаевна»
- По рублю милок. Порублю всех, если не возьмете бинокли. Вам что, по одному рублику жалко?
Хранительница Мира
- О, вот это уже мой подарок. А то театр-театр, кому он нужен. Бабулька, в живых останется только один...
Вот так, благодаря добродушной Хранительнице Мира новенький театр оперы и болета так и не успев открыть, закрыли на ремонт.

Бог
- Нет, этот вариант сразу отпадает.
Дворецкий
- Правильно, мы не будем клонировать население Молдавии. Это же не возможно.
Бог
- Та почему же? Вполне возможно. Просто я не знаю где она находится. Короче, придумывайте новый план.

Дворецкий
- Тогда вот мой вариант.
0 # 27 апреля 2012 в 22:31 0
Вариан Восьмимартовского поздравления #2.
- Мы подарим каждой из них по огромному букету цветов.
А пойдём мы за цветами в теплицу на улице Вязов. Главное не попадайтесь на глаза здешнему сторожу- Феде Крюгеру.
Бог
- Ой, и что он может нам сделать? Может ты скажешь, что он нас зарежет когтями торчащими у него из пальцев?
Конечно же нет. Когти из пальцев торчат у его брата- Фредди Крюгера. А у Феди Крюгера есть двустволка заряженная солью.
Бог
- Подумаешь. Я не виже ничего страшного. Вы идите, а я на шухере постою.
Дворецкий
- А какие цветы будем брать? Я в них не очень разбираюсь.
Хранитель Скромности
- Рвем только самые красивые и большие. Часть подарим, а остальное на рынке продадим.
Тут откуда не возьмись, появился...
Федор Самуилович Крюгер. 1960 года рождения. Не пьет, не курит, спортом не занимается, эльф 85уровня.

Бог
- Тихо все. Вдруг он нас не заметит.
Федя Крюгер
- Чую русским духом пахнет.
Хранитель Скромности
- Это не от меня! У меня Axs.
Дворецкий
- Дураааак, что ж ты наделал?
Бог
- Хватайте цветы и валим быстрее.
Федя Крюгер
- Стоять, стрелять буду!
Хранитель Скромности
- Стоим.
Федя Крюгер
- Стреляю.
Бог
- Бежим!!!

Вот так, благодаря свитку ловкости 50, наши герои выбрались из теплицу на улице Вязов. Теперь ближайшие пару дней Хранителю Скромности и Дворецкому прийдётся спать на животах. А вот Бог умудрился выйти сухим из воды.
Дворецкий
- Кстати, а где вы воду нашли?
Бог
- Тихо. Сейчас девочек поздравлять будем. Дорогие наши девочки, эти цветы...
Хранительница Чувств
- А почему в букете тюльпаны? Вы что, не знаете, у меня на них алергия.
За то мы знаем что слово «аллергия» пишется с двумя «л».
Хранительница Мира
- Так вы нас еще и поправлять будете? Девочки отойдите, я сама с ними разберусь. В живых останется только один...

Бог
- СТОП! Этот вариант нам тоже не подходит. Прийдётся мне самому всё придумывать. Что ж пода-рить,такое, чтоб и дешево и сердито...
Бог
- Придумал!

Вариан Восьми мартовского поздравления #3.
Дешевое и сердитое — собака.
Бог
- Здравствуйте наши дорогие Хранительницы. В этот праздничный день, мы хотим поздравить вас, и подарить вам собаку. Эта соб...
Хранительница Чувств
- И что нам с этой живностью делать?
Хранительница Мира
- Действительно. Нам и вас хватает.
Хранитель Скромности
- Будете за ней ухаживать. Кормить, поить, выгуливать. А она вам …
Хранительница Мудрости
- А она нам блох принесет. В нее хоть какие ни будь команды встроены.
Бог
- Конечно. Команда вкл, вык, стенд бай, зайти под другим пользователем, проверка на вирусы и многое другое.
Дворецкий
- Она даже команду фас знает.
Хранительница Мира
- Точно! Животинка — фас на них. В живых останется только один...

Бог
- Стоп, хватит! Я устал уже эти подарки придумывать. Кто нам ещё не высказывал своих предложе-ний?
Дворецкий
- Да Летописец. Как обычно, молчит и что-то в тетрадке строчит.
Хранитель Скромности
- А чего это ты молчишь? Против коллектива идешь? Смотри мне. Если ты плюнешь на коллектив, коллектив утрется. Но если коллектив плюнет на тебя, ты утонешь.
Ладно, ладно. Не кипятитесь. Сейчас, что нибудь придумаю.

Вариан Восьмимартовского поздравления #4.
А давайте подарим им по открытке и скажем, что мы их очень любим.

Бог
- Ну давай, Гастелло, попробуй на Мире.
Уважаемая Хранительница Мира. В этот светлый день, я хочу поздравить тебя с праздником и пода-рить тебе эту откр....................................................
0 # 8 мая 2012 в 16:24 0
Бабушка Летописца
- Дорогие читатели. Мой внук просил прощения за то, что не смог дописать сегодняшнюю летопись. Но в данный момент он лежит в травматологии. С диагнозом «Сам виноват». Врач говорит, что случай сложный, но не смертельный.Внучек просил передать, что остальные мужчины Акихабары поздравили таки Хранительниц с праздником. И хотят поздравить всех анимешниц, да и не только анимешниц, со светлым праздником весны.
С ПРАЗДНИКОМ!!!!

Бабушка Летописца
- А ещё внучек просил вам передать две вещи. Первое- камета летит. Второе- его выпишут к следующей среде, а это значит, что???
Дали будэ...
0 # 10 мая 2012 в 11:14 0
Глава 12-13-14 - Одна за всех!

Тот кто хорошо работает, тот хорошо и отдыхает.
Целый год Бог Акихабары пахал как загнанная лошадь. То день рождения у Ичиго Владимировича, то охота на чупакабру, то афтер-пати у Сакуры Сергеевны.
Дел не перечесть. Короче, устал наш Бог. Устал и решил свалить, по тихому, в отпуск.

Божественная штаб-квартира. 9-00
Бог
(напивает - я устал хочу любви).
Дворецкий
Бог, что за пошлятину вы поёте?
Бог
Да так, мысли в слух. Вот решил в отпуск свалить побырому, пока эти лоботрясы не пришли. Ну я пошёл, оставляю тебя за главног...
Хранительница Мудрости
ААА, Боженька стой.
Хранительница Мира
И куда это мы намылились?
Хранительница Чувств
Вот так втихаря свалить в отпуск решили, а нам ничего не сказал?
Хранительница Мира
Опять всю работу на нас переложить хотите?
Хранительница Мудрости
Не хорошо.
Все вместе
ВОТ СПИСОК ПОДАРКОВ!
Хранительницы отдают Богу скромный спиcок, написанный от руки, на рулоне туалетной бумаги «Лапушек», шрифтом Areal Bog'ld.
И так. Мудрости- цветочек аленький. Мире - Катару-кладинец с тремя лезвиями, первое лезвие рубит чисто второе ещё чище и тд и тп. Для Чувств у нас что? Чудище лесное, для пыток и изучений? Ну это понятно. Стоит мне захотеть и все ваши пожелания исполнятся, а стоит мне перезахотеть, и ваш список растворится в воздухе. Уличная магия. А,а тебе чего нада- Скромность?
Хранитель Скромности
Ничего то мне от вас Боженька ненада. Ты главное сам, подольше не возвращайся.
Бог
А ну и фиг с тобой. О, а вы видели мою новую тачку? Мне её Кришна на Дэ эР подарил. Вот он, мой конь- телепортатор модели славута. Ну я поехал. Всем покеда.
Говорят, что бесконечно долго можно следить за текущей водой, горящим огнём и Богом Акихабары, возящимся в машине.
Бог
Ничего не понимаю. Вроде и по колесу постучал, и стекло протёр, а она не заводится.
Хранительница Чувств
А вы свечи проверьте.
Хранительница Мира
Или трамблёр.
Хранительница Мудрости
Или сальник.
Бог
АА. Где моя подвеска? Вот прямо посередине этой штуки, как её там, дрыжетель или как, должна находиться подвеска. Да вы хоть знаете, что это за деталь? Она не только помогает телепортатору работать, это самый сильный источник энергии в мире.
Хранитель Скромности
На прошлой неделе вы говорили, что «сильный источник энергии в мире» это Ядрёный Някавайдер.
Бог
Так это ж было на прошлой неделе. Но кто же мог украсть мою подвесочку? Я её на прокат, под залог паспорта, взял.
Дворецкий
Так вот куда мой паспорт делся. Я его уже обыскался.
Бог
Не стоит благодарностей. Кстати, студенческий тоже можешь не искать.
От обменя радостными новостями, вернемся к нашему главному вопросу. Кто спёр подвеску? Тадададаммм.

Подержим интригу в течение рекламной паузы.
Оставайтесь с нами, и мы покажем вам интригующее развитие сюжета, неожиданные новые герои, напрягающая завязка и курс по завязыванию шнурков.

Так вот, подвязку спёрла, по поручению кардинала Ателье, мастер шпионажа, в промежутках перебивающаяся выступлениями на корпоративах, МиЛеди ГаГА.
Хранители Вместе
Гага уляля...
Бог
Правда что-ли? Спасибо. Всё слышали? Быстро найдите её и отберите подвеску.
Погоня, какой современный фильм обходится без неё? Но у нас не фильм, Спилберг закрысил 100миллионов баксов, мы проматаем затянутую и весьма дорогостоящую сцену погони и погони и перейдём прямо к самому мордобою.
В левом углу ринга сгрудились, вооружившиеся Хранителем Скромности ( Хранителем Скромности: -Почему я? ) Хранительници Акихабары.
В правом углу ринга, С подвеской чемпиона, МиЛеди ГаГа, в костюме из натурального мяса усурийского чукчи.
Хранители Вместе
Гага уляля...
Хранительница Мира
Как будем действовать?
0 # 11 мая 2012 в 20:48 0
Хранительница Мудрости
Не переживайте, у меня есть план. Нарвен полуобнаженной, откройтесь врата.
Хранительница Чувств
Точно. Против МиЛеди ГаГа, в костюме из натурального чукчи, мы выставим Нарвен, в костюме из натуральной Нарвен, и двух звездочек.
Хранители вместе с Нарвен
Гага уляля...

И началось зарубище. И немало полегло, с обеих сторон, полеглотов в полукедах. Но в конце безумная толпа Хранителей и приглашенная, за пирожки, звезда, взяли верх.

МиЛеди ГаГа
Не бейте меня, Хранители. Я вам песенку спою.
Хранители Скромности
А к такой наглости мы уже готовы. Специально для этого мы прослушали все альбомы Стаса Михайлова, разом.

Вот так, МиЛеди ГаГа проиграла и была отправлена на подпевку к «группе» Фабрика (кавычки расставлены правильно!!). Бог получил назад свою подвеску и уехал в отпуск. Хранители, в отсутствие руководства, расслабили булки. А комета, несущая ужас, разрушения и пакеты с продуктами из АДБ, продолжала свой путь к светлому, вечному и...
Дали будущему.
0 # 15 мая 2012 в 00:54 0
Глава 15 - День космонавтика!

Минутка истории. Послала злая гейша самурая к самому синему морю. Пришел самурай, закинул катану вострую, приплыло к нему суши из золотой рыбки. А закинул бы он невод, всё могло бы быть хорошо.
Вот и сказочки конец. А теперь...

День кино.

Этот день, как и многие другие...

Нет, нет, так мы уже начинали. Баян нам не нужен.

Во, придумал.

Этот день отличался от многих других... (Так гораздо лучше) Ведь сегодня в город должен приехать великий герой. Тот, аниме о котором выходит с 79 года. Тот, кто снялся в десятках удачных фильмов и сотнях неудачных. Короче – настоящая звезда.

Хранитель Скромности
- Кто меня звал?

Да не ты. Я о Настоящей звезде.

Так вот. Все жители Акихабары собрались на космодроме Няка-мур, куда из своего путешествия и должен был прибыть Герой мира мечты — Жан-Клод Гандам.

На космодроме героя ждали: Бог, дворецкий, хранители, наёмные статисты и зайчики в трамвайчике. Все ждали, что Жан-Клод прилетит, но он прибежал.

Бог
- Это как так. Почему не прилетел? Для чего, по-твоему, мы космодром арендовали?

Прадлэвать космодром будэм?

Бог
- Нет, не будем. Так, все слушайте мою Божественную волю. Праздник окончен, Все быстро разошлись по домам.

Дворецкий
- Расходимся, расходимся, здесь не на что смотреть.

5 минут спустя. Офис Бога. Главный Акихабарский проспект дом 1.

Бог
- Поздравляю, мои дорогие нахлебнички! Мы попали! А хотя почему это мы. Я же Бог, с меня и взятки гладки. А вот для вас у меня есть замечательное задание.

Хранительница Мудрости
- Ура!

Бог
- Сразу говорю – выживут не все.

Хранительница Мира
- Ура!

Хранитель Скромности
- Ой, кажется, я дома газ забыл выключить. Пока.

Хранительница Чувств
- А я пойду ему помогать...

Бог
- Стоять! Идите и скажите Майклу Раймеру, что 5-й сезон Галактики он уже не снимет. Я, между прочим, космический корабль под залог студенческого брал.

Дворецкий
- А...

Бог
- Да, да. Именно твоего студенческого. Кстати, за руль пока не садись, прав в бардачке тоже нет. О, кому дать пятый Теккен поиграть? Как раз в прокате взял.

Господа, я дико извиняюсь, но почему мы забыли про Жана-Клода Гандама? Может, у него узнаете, куда он корабль дел?

Бог
- Не мешай, сами разберемся. Слушай меня! Тебя что, не учили за чужими вещами следить? Что с кораблём сделал?

Жан-Клод Гандам
- Аста лависта, бейби.

Вот так всё и решилось. Жан-Клод Гандам оказался на самом деле Арнольдом Узумакиевичем Терминатором, просто шедшим в круглосуточный магазин за хлебом и килограммом болтов. Эти болты.....

Бог
- Эй, а где тогда Гандам?

Как, вам уже не интересно про болты? Ну и ладно. Больно надо перед вами распинаться. А Жан-Клод письмо прислал, просил передать, что задерживается. Там у Люка Вейдеровича с папой семейные проблемы. Сказал, мол, ждите.
Дали будэ.
0 # 19 мая 2012 в 16:54 0
а как же комета?:)))
0 # 21 мая 2012 в 08:34 0
комета попросила большой гонорар. В этой главе она впала в кому. и выйдет только после того, как опять согласиться работать за привокзальные пирожки и компот.
0 # 24 мая 2012 в 12:40 0
Глава 16 - Аншлаг для Титаника.

Каждый анимешник знает, что происходит в Акихабаре в те два дня, когда её ворота открываются. Но что происходит в ней в остальные 363дня? Об этом не узнает никто, кроме Вас. Жизнь в мире мечты – это вам не курорт. Кто? Кто, я вас спрашиваю, остановит поголовное нашествие филлеров? Или закачать на ex.ua ещё не вышедшее аниме? Может это Лунтик или Джон Сина? Нет! Это хранители! Чак и Онотоле нового поколения. Они засчит... защчи... зачич... короче охраняют мир Акихабары.
Читайте прямо сейчас.

Аншлаг для Титаника

Вот уже 24 года по просторам озёр, морей и океанов пост советских просторов, плавает, наводящая ужас на прибрежные города и посёлки, пиратская шайка под руководством самого жестокого из пиратских атаманов. Такого ужасного, что даже Джек Воробей сбежал от неё аж до Карибского моря.

Она Русская! Это многое объясняет.

Итак, самая ужасная и жестокая из пиратских атаманов, а по совместительству тамада, главный автор слов и инквизитор, да и просто хороший человек — Регина Дубовицкая. Со своей шайкой, гордо называющей себя «Аншланг-шланг-шланг», совершала свои набеги на все города, веси, посёлки, дачные участки и отдалённые хутора, оставляя после себя ужасающие повреждения, членовредительство, связанные шнурки и разрушенные моральные устои.

Подобно Бьякурану, Регина черпала силы в сборе разнообразных коллекций. Ну, там фантики, фигурки, паспорта своих подчиненных, ядерное оружия и тому подобное.

Казалось, кошмару не будет конца, но у нас добрая сказка. А значит, в конце истории хорошие герои надают люлей злодеям.

Атомоходный пароход пиратов, начиная своё разрушительное шествие с конца букваря, разорил уже все города, начиная от Ялты и заканчивая Алуштой с Алупкой. По алфавиту, но не по логике, следующей должна была стать Акихабара. Эта новость не могла не взволновать Бога, но она, всё-таки, его не взволновала.

Вот и вся история.
Дали бу....

Дворецкий
- Эй, алё! Как это всё?

Да я пошутил.
Продолжим.

Эта новость не могла не взволновать Бога, но она, всё-таки, его не взволновала. Зато это обеспокоило Хранителей....

Что? И им по барабану?
Да ради кого я тут распинаюсь?

Ладно. Дворецкий тут? Ну и хорошо. Эта новость взволновала Дворецкого. (ну наконец-то). И он решил придумать план. За пять минут в его голове созрело, а затем отцвело и опало пять кактусов и одна мысль. Одна, но какая.

Он быстро собрал всех Хранителей. И дружной бандой они переименовали все города в мире так, что-бы они начинались с Ал... .

Вот теперь всё.
Мудрость
- А почему история называется "Аншлаг для Титаника"?

Ну, звучит же загадочно?

И вообще, комета летит, птички поют, и...
Дали будэ. Так что не расслабляйтесь.
0 # 25 мая 2012 в 02:12 0
Глава 17 - Плодово-ягодная.

Этим утром в Акихабаре было на удивление тихо. Ведь Бог отправил хранителей, в сад, собирать яблоки. Просто других идей для завязки сюжета у него не было, вот он и сделал то, что первое пришло, а точнее упало, ему на голову.
Задача для хранителей была такова. Если у Мира 3 яблока, у Мудрости 5, а у Чувств- 2. То через какое время поезда А и Б столкнутся?

Хранитель Скромности
- Хватит. Я все свои задачки ещё в школке списал, то есть решил.
Хранительница Мудрости
- Решил? Да ты хоть знаешь как это слово пишется.
Хранитель Скромности
- Конечно знаю- слитно!

Да подождите вы. Я вам ещё не всё задание объяснил. Так вот. В этом яблочном саду, юрского периода, обитает дремучий, огромнючий, вонюч... страшнючий колорадский меха-жук. Жукотерминатор. Так вот, остановить его вам нужно во что бы то не встряло...

Хранительница Мира
- А чего сразу не сказал? Я бы взяла свою лазерную мухобойку, с оптическим прицелом, подствольным гранатомётом и mp3 плеером.

Не так всё просто. В древнем Акихабарском уголовном кодексе, том- 21, глава- 39, пункт- ж, подпункт- 8, дописанное по диагонали ручкой, написано : - Мочить дремучего, огромнючего, вонюч... страшнючено колорадского меха-жука, можно только голыми руками, голыми ногами, голыми... короче голыми. Есть ещё вопросы?

Хранительница Чувств
- Один. Жить хочешь?

Спустя рукава, 10минут и 4этажа того, что мы думаем о древнем Акихабарском уголовном кодексе, и конкретнее о томе- 21, главе- 39, пункте- ж, подпункте- 8, дописанном по диагонали ручкой.
Ну вот мы и набрались. Набрались? Ой, добрались таки до сада юрского периода.
Администрация предупреждает. Животных с рук не кормить. Пальцы застревают между зубами.

Хранительница Мудрости
- А откуда этот монстр здесь взялся?

Отличный вопрос. Началось всё 20лет назад. В тех местах, по которым не ходила даже нога сталкера. А точнее, в парке труда без отдыха имени семи одесских самураев, жыла была бабочка. Каждый день она просыпалась, готовила еду на неделю вперед, ругала внука и, с чувством выполненного долга, шла на скамейку под подъездом. Где, в компании таких же бабочек, жевала семечки, ругала политиков и обзывала молодёжь проститутками.

Хранитель Скромности
- От жеж бабочка, от жеж старая перечница.

Не перечница я капустница. И вообще, не перебивай. Так вот, жила себе эта бабочка, жила, жила, пока в один прекрасный день её не стало.

Хранительница Мира
- А куда же она делась?

Да умерла и всё.

Хранительница чувств
- Так причём тут меха-жук?

А, ну так в соседнем с бабочкой подъезде жил ещё и саблезубый кузнечик.

Хранительница чувств
- А причём тут меха-жук?

А я откуда знаю?
И главное запомните. Во всём парке есть только одно существо которое не боится меха-колорада- это сам меха-колорад.

Вооружившись таким внушительным багажем знаний, наши хранители решили устроить для меха-жука засаду. А чтоб было поудобнее, засаду было решено устроить в расположенном прямо на территории сада кафе «Чебуреки». Пока Хранительницы Мира и Чувств расставляли жуколовки и мехобойки, Хранители Мудрости и Скромности расставляли видео, фото и тюремные камеры.
Как вдруг, по залу чебуречной пронёсся душераздирающий крик. Это в одну из, хитро расставленных, жуколовок попался сам Человек-паук.

На допросе он сообщил, что колорадский меха-жу, повёл себя как последняя меха-муха, устал ждать пока хранители прийдут и победят его, и решил пойти сдаться в ближайшее отделение танковой полиции.

Вот так, приложив титанические усилия, наши дорогие хранители смогли победить непобедимого вражину. Все яблоки были собраны, человеко-пауки- отпущены, хранители- награждены, а камета, посмотрела на календарь и поняла, что торопиться пока некуда. Ведь до конца 2012года ещё полно времени.

А значит и у нас, ещё дали будэ.
0 # 31 мая 2012 в 14:52 0
а мне жука жаль))
0 # 2 июня 2012 в 09:11 0
Блииин, хочу себе лазерную мухобойку, с оптическим прицелом, подствольным гранатомётом и mp3 плеером хочу хочу хочу:)))))
0 # 13 июня 2012 в 06:13 0
Глава 18 - Сверхурочная.

Где-то, где-то, посредине гетто застала нас эта новая глава летописи. зловещий Бог, наплевав на все моральные принципы и начхав на все носовые платки, оставил хранителей на сверхурочные.

18-05
Хранитель Скромности
- Ну сколько можнооооо. я ненавижу эту работу, я ненавижу это место, да и вас я, кстати...
Хранительница Мира
- Что?
Хранитель Скромности
- Очень люблю.
Хранительница Мира
- Вот и сиди в засаде, а я через пять минут вернусь.

19-05
Хранительница Мира
- Ну, что я пропустила?

Давайте вернемся на пару часов назад, и узгаем, с чего все началось.

Дворецкий
- А началось все с того, что в ящик Медаки положили письмо, с просьбой справиться с ЧС.
Бог
- Но так-как она сейчас занята борьбой с классом 13, она попросила мена разобраться с просьбой.
Дворецкий
- Естественно же бесплатно.

Бог
- Естественно. Разве 200гривен сейчас это деньги?
Дворецкий
- Тихо.
Бог
- Ну вот так я и нашел новое задание для хранителей. А то они третий день без работы сидят, на стульях катаются. Весь линолеум позатирали.

19-10
Хранительница Чувств
- Бла-бла-бла. Короче вот теперь мы здесь.
Хранитель Скромности
- Кстати, а где это мы. Я боюсь темных и непонятных мест...
Хранительница Мира
- Не повторяйся. Ты это уже говорил. Мудрость.
Хранительница Мудрости
- Акихабара 2, орг. сценка 5, седьмая реплика.
Хранительница Мира
- Схалтурить решил?
Хранитель Скромности
- Ничего не могу с собой поделать. Я после 18-00 совсем ничего смешного придумать не могу.
Хранительница Чувств
- Кстати, а который сейчас час?
Хранительница Мира
- А ты что, куда-то спешишь?
Хранительница Чувств
- Да нада быстрее заканчивать с этим делом.
Хранительница Мира
- Ну наконец то, хоть в одном из вас героизм проснулся.
Хранительница Чувств
- Та нет. У меня счетчик на парковке заканчивается.

Так бы и сидели наши хранители в засаде на злобное ЧС, но вдруг, как гром среди ясного, ночного, облачного, 20см осадков, с градом, снегом, санями Санты...

Эддарт Старк
- Зима идёт...

Не перебивай.
Продолжим. Как гром среди …....... неба, на хранителей начали падать желтые буквы. А сверху них, еще и чувак в черном плаще.

Хранительница Чувств
- Ну ваще.

Дальше больше. Но тут, откуда не возьмись, маленький джедайчик. И в руке его горит, лампочка Ильича.

Ильич
- Таваищи абочии.

А теперь внимание хранители. Сегодня, в честь дня зашиты бородатых старушек, у нас в главе будет не одна, а сразу две миссии. Первая - справиться с ЧС. Вторая — вы должны, по быстрому, изгнать из Акихабары этих двоих. А то прийдет Джорж Лукас и засудит нас по полные Джабба Хаты.

Хранительница Мудрости
- А разве Джабба Хат полный.

Ладно. Прийдет Джорж Лукас и засудит нас по толстые Джабба Хаты.

И главное, помните слова которые вам сказали мастера Зеленка, Йода и Нашатырний Спирт.

Хранительница Мудрости
- А какие слова они нам сказали?

Что, даже ты не помнишь? Блин. А я как раз именно этот кусок летописи потерял.

Ну тогда хранители, боритесь с ними старым дедовским...

Хранитель Скромности
- Перцовым пластырем?

Та хоть бы и им. Главное побыстрее.

Хранительница Мира
- Чтоб нас Лукас не заметил.

Та нет, у меня тоже счетчик на парковке заканчивается.
Ну хранители, с Богом. То есть, с Дворецким. А я пока в засаде посижу.

Спустя три часа и одного Доцента с лестницы.

В ходе долгого, затяжного и весьма дорогостоящего по спец эффектам, боя, стоять остались только двое бойцов — Хранитель скромности и Чувак в черном плаще. Из мусорника свисали ноги джедая. А, завалившие его толпой, Хранительницы и Дворецкий мирно сидели на ступеньках круглосуточного магазина «Детский мир пива», и жестами, чаще присущими рыбакам, мерялись, у кого длиннее шкала маны. Теперь дело было только за Скромностью.
0 # 13 июня 2012 в 17:18 0
Простите за не скромный вопрос, вы скоро закончите? А то вы не самое удачное место для драки выбрали.

Хранитель Скромности
- А чем тебя это место не устраивает. Фонарь светит, асфальт ровненький...

В том то и дело, что асфальт ровненький. Вы посреди проезжей части стоите. Из-за вас двоих образовалась пробка на пять парсек.

Хранительница Мира
- Пар сек, мы сейчас все решим. Эй ты, тряпка, соберись давай.
Хранительница Чувств
- Правильно, эфирное время заканчивается и свет уходит.
Хранительница Мудрости
- Пока Свет
Света
- Пока девченки, расскажите потом чем дело закончилось.
Хранитель скромности
- Я же говорил, что после 18-00 не могу войти в образ. Из-за этого, у меня не шутки не получаются, не разозлиться я не могу.
Дворецкий
- Я придумал, как нам разозлить Хранителя Скромности. Слушай сюда. У нас переработка не оплачивается!

Эти, без малого, трагичные слова оказали на Скромность, без малого, магическое воздействие. Одним пенделем он отправил Чувака в черном в открытый космой со скоростью 38парсек и одно парсековское крылышко. А после второго пенделя, вдогонку за ним полетел и джедай.

Вот так, в очередной раз, Хранители спасли Акихабару от космических заср, ой, засланцев.

Хранительница Мудрости
- А как за ЧС.

Вот жеж вредная девочка. Значит слов мастера Зеленка, Йода и Нашатырного Спирта ты не помнишь, а какую-то фигню запомнила.

Короче, ЧС оказался Чаморным Созданием. Которое при виде храбрых Хранителей (видите как я вас хвалю)...

Хранительница Мира
- Быстрее, ночь на дворе. Мы домой хотим.

Ладно, быстрее так быстрее. При виде Хранителей Чаморное Создание испугался и самоликвидировался. В Акихабаре снова воцарился мир...

Хранительница Мира
- Еще Быстрее!

… мир, блаблабла. Камета несущаяся...

Хранительница Мира
- Рррррр...

Понял. Камета, тоже что-то куда-то. До скорой встречи.

Дали будэ, ура, ура...

Ну как? Я быстро справился? Эй, а куда вы все делись? Меня не дождались. Тут же темно, а я боюсь темных и непонятных мест...

Хранительница Мира
- Не повторяйся!

Подождите меня! Я бегу на голос.

Хранительница Мудрости
- Акихабара 2, орг. сценка 5, седьмая реплика.
0 # 17 июня 2012 в 21:06 0
что-то я не встречал на улицах акихабары круглосуточного магазина «Детский мир пива».
быть может его маскировали?

п.с. хранители как всегда на высоте. что бы мы без вас делали?
0 # 20 июня 2012 в 08:43 0
Глава 19 - Темное дело.

Шло восемнадцатое апреля- теплый майский день. Все жители Акихабары по традиции выехали на шашлыки. По улицам катались перекати поле, а в домах бригады молдавских пауков уже покрыли все углы паутиной. Страна мечты опустела. И только Хранители остались в Акихабаре. По тому, что...

Хранительница Чувств
Потому, что мы ответственные и на нас можно оставить целую страну.

Нет. Потому, что все помнят как вы в прошлый раз напились и играли с мирными Акихабарцами в саранчу. Съели все, что под руки попадало, а что не съели — попонадкусывали. Лично я думал, что вас там на клочки порвут. Но...

Хранительница Мира
Но мы сильные и смелые, а они слабые и трусливые...

Нет. Всесильный Бог Акихабары пришел, и вступился за вас. Он сотворил чудо...

Хранительница Мудрости
Он накормил всех 2хлебами и 3 рыбинами?

Нет. Он заказал пиццу.

Хранитель Скромности
- А в чем же тут чудо?

Вы не видели с какой, просто чудесной, скоростью он улепетывал от развозчика пиццы, когда тот пытался у него деньги получить.

Хранитель Скромности
- Прям уличная магия.

Хранительница Мира
- А давайте домой пойдем. Все равно в городе закон нарушать некому. Ну, кроме нас. Так мы тихо каждый сам у себя дома и понарушаем.

Нет, нельзя. Бог перед отъездом на шашлыки оставил вам письмо с новым героическим заданием.

Хранительница Чувств
- А в чем письмо брат?

В конверте, брат. Как то не очень смешно получилось, а можно мне этот же вопрос Скромность задаст?

Ну, читаем же письмо.

Бог
- А я на шашлыках. Алалала, алалала. Завидуйте.
PS
Дворецкий
- А как же задание?

PPS
Бог
- О, точно. Пора вам начать…

Внезапно во всей Акихабаре выключился свет. Хранители сразу поняли, что это мог сделать только один человек.

Хранительница Мудрости
- А почему только один?

Хранители не сразу поняли, что это мог сделать только один человек.

Хранительница Чувств
- Нет, ну действительно, почему это мог сделать только один человек?

Вас волнует этот вопрос?
0 # 21 июня 2012 в 01:00 0
Хранитель Скромности
- Да.

То есть великих и… Нет, просто. То есть хранителей Акихабары, которых до этого вообще ничто не волновало, взяло и заволновалоло.

Хранительница Мира
- Вот так взяло и заволновалололо, трололо. Колись бумагамарака, чего это мог сделать только один человек?

И главное, нашли о чем спрашивать.
А не хотите ли узнать о жизни бедных длиннохвостых павианов страдающих болезнью альцгеймера, но при этом обязанных кормить семью из еще трех семей, и по этому спящих по два часа в сутки во время перерыва между работой сборщика стеклотары, после которой он должен идти сдавать кровь, а потом бежать подрабатывать продавцом одноразовых бронежилетов Жан Франко Ван Дам, и при этом ему еще нужно контролировать все биржи США? Или может вы хотите узнать о быте простого пингвина шатуна, волей судьбы вынужденного продавать в темных переулках Махачкалы сигареты поштучно, и при этом следящего за тремя пунктами приема макулатур вы Лондоне? А может вы хотите спросить у меня про…

Хранительница Мира
- Стоп. Да и не интересно нам почему только один человек мог выключить свет во всей Акихабаре.

То-то же.

Хранительница Мудрости
- Но, но если мы не сможем включить свет, то мы не прочитаем задание оставленное нам Боженькой.

Хранительница Мира
- Не переживай. К подобной наглости мы готовы. Скромность, посвети фанариком.

Хранитель Скромности
- Фонарикам посвящается.

Н-да. Такими темпами летопись в десятитомник может превратиться.

Ладно, я вам подскажу. Свет в Акихабаре выключил злобный Быдло Кун. Известный злой гений, маньяк и заслуженный учитель Тульской губернии. В далеком прошлом он был ИО Бога Акихабары, и правил в ней своей жесткой рукой и немытой ногой. В то время по телевизору крутили только покемонов, дигимонов и прочих монов. Но потом в мир мечты пришел Бог с хранителями, и отправили Куна на пенсию. С тех пор он затаил на них злобу и пообещал отомстить своим увольнителям.

Хранительница Чувств
- Вот же негодяй.

Хранительница Мира
- Ладно, пошли вернем его с пенсии и устроим на полную ставку в кому.

Вот так, вооружившись моими подсказками и кучей разнообразного оружия, Хранители забороли таки злобного Быдло Куна. Убили в Акихабаре свет и…

Бог
- И тут вернулся я. Ага, не ждали. Поручение мое не выполнили, целый день туниядствовали, да еще и пенсионера побили.

Хранитель Скромности
А это не мы, он сам.

Бог
- Отставить леньтяи! Вы кучу времени протынялись, а до фестиваля осталось совсем мало времени. Слушай мою команду. Ты - открывай прием заявок. Ты – клей фигуры. Ты - режь плакаты. А ты – пиши сценарий, да так, чтоб я был самым главным персонажем, и чтоб шутки у меня были самые смешные. Все поняли? А теперь, быстро исполнять!

Вот так, вернувшийся с шашлыков, Бог объявил о начале приема заявок на фестиваль. Хранители побежали шуршать как пчелки. Комета ускорила свой полет. А дали будэ – дали будэ.